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最近我去超市時，看到 成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難，如何優雅的爭到權益？有SOP可學這個產品，但發現這個價格最近沒特價
但是我朋友說，
上次她在瘋狂賣客購物上面有拿到#GOODS_NAME#的折價券，還未使用而且明天成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難，如何優雅的爭到權益？有SOP可學就要到期了
，於是...我決定用成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難，如何優雅的爭到權益？有SOP可學的折價券來買
結果就這樣不小心省了成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難，如何優雅的爭到權益？有SOP可學的錢呢~~(大心)
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- 出版日：1040930
- ISBN：9789865612047
- 語言：中文繁體
- 裝訂方式：平裝
內容簡介
．老是被凹、接下不合理的要求，我該如何拒絕？如何得到該有的報償？
．同事毫不掩飾敵意，一天到晚扯後腿、給我小鞋穿，怎麼阻止？
．我的考績哪有這麼爛？主管大小眼，我要平反！
．底下的人自作主張、不服從你，怎麼讓那些驕、蠻、戆的下屬動起來？
．客戶、經辦人、連絡窗口老是為難我，該怎麼不花錢「打通」？
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如果你受夠一再忍讓、老是懊悔自己沒有據理力爭，
那你一定要學成熟大人的吵架技術。
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所謂大人的吵架技術，是：以展現專業來震懾挑釁、
用冷靜的表達（三不五時酸回去），讓自己獲得更高評價、
終止不合理的要求、消除潛在威脅，把不友善降至最低。
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吵架高手不是比嗓門大聲，而有SOP可學——
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怎麼應對，可以不動情緒呢？
．大人吵架不是逞口舌之能，而是在亂局中當上領導者，讓眾人歸功於你。
怎麼讓一旁觀戰的人，不知不覺都站在你這邊？
．不然，從國際級吵架技術取經：先遊說再發動仲裁，也是好辦法。
．如果對方在公開場合質疑你，要「當場、立刻」舉證反駁，否則你就別想翻身了；同時，「適當的」引用數字，懾服對方的力道就會倍增。
不過，直接引述實例容易被打槍，你該怎麼加工？
．有時候根本不用爭論，要用「問」的，就能誘導對方認同你，例如：想攻破對方的反駁，就問他「你的依據是什麼？」
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◎別自認親切善良了，大部分的人不想爭，所以沒機會贏，
心態上你得這麼轉念，就會立刻變強：
．心態上不認輸，吵架時就一定能「不輸」，因為……。
如果擔心輸，那就問自己「現在該做什麼」，可以拋開預期性焦慮，全面應戰。
．也許不是人家想凹你，是你負面思考，認知扭曲害你未爭論就先輸。
人常常「二分法思考」、「過度類化」、「標籤化」、覺得對方「針對我」……。
想想看，這些害你樹敵的負面思考，你有嗎？
．想贏得交涉，你得虛張聲勢，並在對方有意妥協時，精準祭出對策。
．在哪個當下選擇脆弱，其實最強大？不逼自己堅強，才會顯現真正的剽悍。
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◎第三、吵，要給對方留面子，摸清對手，百戰百勝
不傷害對方尊嚴的吵架法，包括：
．試著欣賞對方長處、讓他跟你「吃同一鍋飯」，他就不為難你。
．只要滿足對方「鏡映移情」、「理想化移情」或「孿生移情」三種心因性需求，就能逐漸讓他站到你這邊。
．敵人的敵人，就是我的朋友，如何運用人云亦云的從眾心理瓦解對手，或找盟友？
．想搞小團體，得先學會分類：除了「依賴型」、「抗拒與逃避型」，還有「配對型」。弄清楚你面對哪一種，就能讓他們乖乖聽你的。
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◎最後，吵架要有目的，不能為了吵而吵。
有目的的反擊智慧就是：要一勝九和（1：0）、不要九勝一敗（9：1）：
．擅長失敗的人，永遠維持零戰敗的狀態，只要時機得當，輸其實是一種贏。
不相信？作者用戰國時代一統全日本的德川家康告訴你，何謂識時務者為俊傑。
．把失敗降至最小限度的能耐，叫做「經驗」，大贏一次，沒人記得你輸過九十九次。
．面對神一樣的敵人、或是豬一樣的隊友，我該怎麼不輸？
．將帥無能累死三軍，我該何時落跑？
◎吵贏後，真正的挑戰才要開始：
．伴隨爭論勝利而來的，往往是暗箭，獲勝後不要太得意，以免遭人反擊。
．千萬顧全對方的自尊，否則贏家太搖擺，眾人會讓你落魄很久。
．最高境界：不打不相識，給足對方面子，就能成功轉移他對成敗的注意。
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吵架的最高境界不是贏，而是「不輸」；
千萬別只顧著吵贏，最後卻輸了前途。
你得讓全體獲益，而不是牛肉只留給自己。
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作者簡介
作者介紹
和田秀樹（Wada Hideki）
1960年出生於日本大阪。畢業於東京大學醫學系，精神科權威。曾任東京大學醫學系附屬醫院精神神經科助理、美國卡爾梅寧格精神醫學院國際研究員，並成立日本第一個將心理學運用在商業領域的學會「和田秀樹協會」，同時擔任負責人。此外，他還主持依志願學校擬定應考讀書法的「綠鐵考試指導研討會」。
現為國際醫療福祉大學研究所教授（專攻臨床心理學）、一橋大學經濟學系外聘講師（醫療經濟學）。專攻老年精神醫學、精神分析學。
著有《十年後不愁吃穿的人 一年後吃穿都愁的人》、《媽媽這樣做，教出愛讀書的孩子》等書。
和田秀樹部落格：ameblo.jp/wadahideki/
譯者介紹
羅淑慧
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國立高雄第一科技大學日文系畢業，曾擔任出版社編輯，2008年起專職翻譯。譯有《關鍵時候的接話藝術》、《我靠捨棄式讀書法上東大》、《看中醫，我該怎麼問問題？》（以上皆為大是文化出版）。
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目錄
推薦序一 職場比的是鬥志，而非鬥氣╱陳其華
推薦序二 學著有稜有角，別輕易被人情巨輪輾過╱人渣文本（周偉航）
推薦序三 教你如何吵架，不心虛！╱吳娟瑜
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前言 不能讓對方道歉認錯，也要他比我先低頭
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序章大人的吵架技術，為什麼你需要？
01安定的工作，反而更需要危機意識
02甘於現狀，你得到的待遇就不會好轉
03反擊是為了「不輸」，別吵贏卻誤了前途
04化沮喪為憤怒，你才有自己的人生
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第1章大人吵架是優雅心理戰，不動情緒才贏
01被看扁就輸了！要讓人知道不能凹你
02簡單反問一句，你就不用忍氣吞聲
03不是逞口舌之能，而是當個領導者
04不要出言恐嚇，要禮貌的「恐怖支配」
05接獲不合理指令，要跳出來取得體諒
06公司場合質疑你，你要當場舉證反駁
07國際級吵架技術：先遊說再發動仲裁
08平常多幫人，出事時自然有人挺你
09淡定戳破和諧假象，就會被當英雄
10何必爭論！問問題，誘導對方認同你
11委婉反駁，就能不被記恨
12「吵贏」要全體獲益，而非我自己獲益
13多讀書就能吵贏，認知心理學證實
14每天都要問問題，就不必常常吵
16適時引用數字，懾服力倍增
17引述實例容易被打槍，該怎麼加工？
18想攻破對方，就問他「依據是什麼？」
19「做了才知道」是你反敗為勝的關鍵用語
20以我的標準定義何謂勝利，立刻占上風
21把對方誘入你的擅長領域
22誘敵深入前，先了解自己的優缺點
23贏家總是邊吵邊強調自己公正無害
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第2章別自認親切善良了，你得這麼做才會變強
01心態上不認輸，吵架就一定能「不輸」
02「現在該做什麼」幫你拋開預期性焦慮
03焦慮無法消除？那就轉移
04自忖講不贏，其實都是因為沒準備
05上級想陰我，該怎麼治他？
06拒當親切善良濫好人，你必須這麼做
07也許不是人家想凹你，是你負面思考
08贏得交涉，你得先虛張聲勢
0...
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自序／導讀
【推薦序１】
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職場比的是鬥志，而非鬥氣謀略大大創股份有限公司首席顧問／陳其華
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在職場上，無論是菜鳥或老鳥，每個人幾乎都曾被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難。有時一看就知道是對方故意，且明明是不合理的對待，卻敢講得那麼名正言順，心中不禁納悶，怎麼有人臉皮這麼厚，黑的還可以硬說成白的？不少人常因此情緒不佳、自身權益亦受損害。
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遇到這種情況，若缺乏處理經驗，或本身個性較軟弱，往往會想息事寧人；不幸的是，通常事與願違。對方看到你放低姿態，反而以為你好欺負，更會得寸進尺、軟土深掘。此時，無論吵輸或吵贏，都很容易讓你把時間浪費在沒有效益的事情上，並造成負面的心理壓力。
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大人的吵架技術，其實是一門實戰的溝通藝術。小孩的吵架，大多都被情緒主導；大人吵架，卻最忌諱情緒性字眼。原本可以就事論事，卻被情緒凌駕，反而做出不理性的人身攻擊。實際上，真正有本事的人，能引導對手情緒起伏，也懂得如何巧妙利用話術，影響對方的觀念與做法。
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成熟且有智慧的人，都知道在吵架時，必須先處理情緒，才能處理事情。有時明知道鬥不過對方，既然無法避免爭吵，不如想辦法化敵為友。為此，你的格局與心胸就得夠寬大才行。
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吵與不吵的攻守之間，隱含很多《孫子兵法》的觀念，包括百戰不殆、致勝先機、與情報掌握。有時，真的非吵不可，就要讓對方站到你的優勢舞台來吵，在有利的條件下開戰，才容易未戰先贏。書中談到的這些觀念，都算是高段的溝通談判技術了。
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這本書提倡的是：吵架的最高境界不是贏，而是「不輸」，千萬別只顧著吵贏，最後卻輸了前途，你得讓全體獲益，而不是牛肉只留給自己。否則，就算吵贏，其實還是輸。成熟且有禮貌，不代表你好欺負，更非懦弱。有時示弱，才是真強；有時退讓，方是真攻。在職場上，比的是鬥志，而非鬥氣。
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所謂大人的吵架技術，是以展現專業來震懾挑釁、用冷靜的表達（三不五時酸回去），讓自己獲得更高評價、終止不合理的要求、消除潛在威脅，把不友善降至最低。書中這些觀念都很值得學習，簡單來說，只要你夠專業，對方便不敢輕易犯險；當你夠冷靜，旁人反而會欣賞你的成熟。而對威脅、不友善與不合理要求，不用客氣，直接開啟戰鬥模式，果斷處理吧。
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本書教你如何成熟的吵架，除了核心觀念之外，還介紹了許多有效的方法與溝通話術，並列舉十八種職場最常出現的狀況，提供應對的SOP，讓讀者能有遵循的依據。不僅對職場菜鳥很有幫助，對一些個性溫和且總被欺負的老鳥，也是一大福音。推薦各位好好利用本書，全力鍛鍊吵架的上乘功力。
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（本文作者陳其華，曾任中華民國企業經營管理顧問協會最年輕祕書長，現任謀略經營管理顧問公司的首席顧問、台北市企業經營管理顧問從業人員職業工會副理事長；並同時擔任經濟部中小企業處、商業司、工業局、國貿局、
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內容試閱
上班難免遇到這些狀況，該怎麼處理？
狀況1：主管睜眼說瞎話，硬把失敗責任推給我
這種時候，「我是照著您的話去做的」、「不，您當時的確是這麼說的」這樣的話全都會變成死無對證，完全沒辦法幫你開脫。
其實，會說出這種話的主管，往往在平時的業務往來上，就有這樣的毛病了。所以在接獲重要指令時，最好事先開啟手機的錄音功能，替自己留下證據，只要有明確的紀錄，主管的謊言自然能不攻自破。
當然，也有人會說：「我的主管絕對公正，所以不需要擔心這種問題」。如果真是如此，那當然沒有問題，但在職場上，「防人之心不可無」絕對是最高指導原則。不管面對任何人，你都該有明哲保身的意識，才不會在陷入困境時，不知如何自處。
即便是平日和顏悅色、待人親切的主管，若是碰到可能害自己被開除的事，仍有可能把責任推卸給部屬。我並不是要各位去懷疑身邊每一個人，而是希望大家能了解人性的陰暗面。與其在事後責怪對方，不如在那之前就先好好保護自己。
狀況2：和主管超不對盤，老是起衝突
如果你和主管連日常相處都不和睦，他可能會把這樣的情緒帶到工作上，而不願意指派任何有利的業務給你，形同變相冷凍。
為了化解這樣的僵局，你一定要主動和主管溝通。例如在會前準備時，找機會向主管討論自己的想法：「關於這個提案，我個人這麼認為，您覺得如何？」這是因為在一對一的情況下，主管也會比較放鬆，較能做出客觀判斷。
另外，最近有些公司也開始採取，在會議上不分位階高低，只要有意見就可以表達的作風，只要自己提出的意見比上頭的更好，就有很大的機會獲得認同。當然，為了達到這點，你必須蒐集更多足以佐證的數據或資料，才能在提案時不受質疑。也就是說，不要煩惱如何才能化解與主管之間的不合，想辦法在工作上拿出表現，讓自己的意見在公司內部更具說服力，才是能讓主管認同你的關鍵。
狀況3：同事一天到晚來跟我說其他人的壞話
聽到同事在講其他人壞話時，如果你以為事不關己，那就大錯特錯了。
人之所以說別人的壞話，除了發洩情緒、解悶外，另一個目的就是製造共犯。
也就是說，如果只有我一個人在說別人壞話，那反而會有被指責的風險，為了避免只有自己受到指責，我一定得想辦法拖一個人下水，把整個場面營造成「大家一起在講某人的壞話」，就可以減少自己承擔罪責的風險。
因此，面對別人在講話話的情況，最好不要裝聾作啞，你得視情況而定，假裝同仇敵愾的說：「就是說啊」、「我也覺得他很過分」，才是比較適當的做法，但請點到為止，不要再主動詢問更多，以免真的成了共犯。
如果是主管在道人長短時，你千萬別附和，只管表現出「有這樣的事？我都不知道」的態度即可。因為主管有可能只是要試探你，是不是個容易被煽動的人。如果是在與上司一對一談話的情況下，或許沒什麼關係；但若是當場有好幾個人在的時候，你若對壞話表示贊同，這樣的消息很快就會傳出去，是非常冒險的狀況。
不是逞口舌之能，而是當個領導者
在公司裡，很少聽到敵對兩派毫不掩飾的激烈爭論；夫妻吵架的時候，或許難免會講話大聲了點，但是，明顯表現出憤怒、惡言相向的情況並不多見。這是因為大部分的人，都不喜歡和他人有情感上的衝突。
然而，有一種情況例外，即為人民集體對抗政府的抗議活動。近幾年來，從事有關環太平洋經濟合作協定抗議活動的農民，以及福島核災的受災居民，對政府官員和企業負責人祭出嚴厲言詞的新聞畫面，相信至今仍令多數人記憶猶新。這個...
狀況1：主管睜眼說瞎話，硬把失敗責任推給我
這種時候，「我是照著您的話去做的」、「不，您當時的確是這麼說的」這樣的話全都會變成死無對證，完全沒辦法幫你開脫。
其實，會說出這種話的主管，往往在平時的業務往來上，就有這樣的毛病了。所以在接獲重要指令時，最好事先開啟手機的錄音功能，替自己留下證據，只要有明確的紀錄，主管的謊言自然能不攻自破。
當然，也有人會說：「我的主管絕對公正，所以不需要擔心這種問題」。如果真是如此，那當然沒有問題，但在職場上，「防人之心不可無」絕對是最高指導原則。不管面對任何人，你都該有明哲保身的意識，才不會在陷入困境時，不知如何自處。
即便是平日和顏悅色、待人親切的主管，若是碰到可能害自己被開除的事，仍有可能把責任推卸給部屬。我並不是要各位去懷疑身邊每一個人，而是希望大家能了解人性的陰暗面。與其在事後責怪對方，不如在那之前就先好好保護自己。
狀況2：和主管超不對盤，老是起衝突
如果你和主管連日常相處都不和睦，他可能會把這樣的情緒帶到工作上，而不願意指派任何有利的業務給你，形同變相冷凍。
為了化解這樣的僵局，你一定要主動和主管溝通。例如在會前準備時，找機會向主管討論自己的想法：「關於這個提案，我個人這麼認為，您覺得如何？」這是因為在一對一的情況下，主管也會比較放鬆，較能做出客觀判斷。
另外，最近有些公司也開始採取，在會議上不分位階高低，只要有意見就可以表達的作風，只要自己提出的意見比上頭的更好，就有很大的機會獲得認同。當然，為了達到這點，你必須蒐集更多足以佐證的數據或資料，才能在提案時不受質疑。也就是說，不要煩惱如何才能化解與主管之間的不合，想辦法在工作上拿出表現，讓自己的意見在公司內部更具說服力，才是能讓主管認同你的關鍵。
狀況3：同事一天到晚來跟我說其他人的壞話
聽到同事在講其他人壞話時，如果你以為事不關己，那就大錯特錯了。
人之所以說別人的壞話，除了發洩情緒、解悶外，另一個目的就是製造共犯。
也就是說，如果只有我一個人在說別人壞話，那反而會有被指責的風險，為了避免只有自己受到指責，我一定得想辦法拖一個人下水，把整個場面營造成「大家一起在講某人的壞話」，就可以減少自己承擔罪責的風險。
因此，面對別人在講話話的情況，最好不要裝聾作啞，你得視情況而定，假裝同仇敵愾的說：「就是說啊」、「我也覺得他很過分」，才是比較適當的做法，但請點到為止，不要再主動詢問更多，以免真的成了共犯。
如果是主管在道人長短時，你千萬別附和，只管表現出「有這樣的事？我都不知道」的態度即可。因為主管有可能只是要試探你，是不是個容易被煽動的人。如果是在與上司一對一談話的情況下，或許沒什麼關係；但若是當場有好幾個人在的時候，你若對壞話表示贊同，這樣的消息很快就會傳出去，是非常冒險的狀況。
不是逞口舌之能，而是當個領導者
在公司裡，很少聽到敵對兩派毫不掩飾的激烈爭論；夫妻吵架的時候，或許難免會講話大聲了點，但是，明顯表現出憤怒、惡言相向的情況並不多見。這是因為大部分的人，都不喜歡和他人有情感上的衝突。
然而，有一種情況例外，即為人民集體對抗政府的抗議活動。近幾年來，從事有關環太平洋經濟合作協定抗議活動的農民，以及福島核災的受災居民，對政府官員和企業負責人祭出嚴厲言詞的新聞畫面，相信至今仍令多數人記憶猶新。這個...
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成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難，如何優雅的爭到權益？有SOP可學他打開後的樣子長這樣~~
我給成熟大人的吵架技術：被凹、被扯後腿，被客戶、經辦人為難，如何優雅的爭到權益？有SOP可學評分：
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